Das Team

Der Buena Vista Kicker Club spielt nicht nur zweitklassigen Tischfußball: Mit Leichtigkeit, Raffinesse und Anmut hält er zwischenzeitlich ebenso zweitklassig die Vereinsfahne hoch.

Historische Aufnahme aus dem Jahr 2014

Das ultimative Konglomerat aus den ausgewählten Gehirnen eines Journalisten, einer Literaturnobelpreisträgerin und eines Wahnsinnigen - gewürzt mit einer Prise Sportjournalismus (für die Bodenständigkeit) -  liefert eine messerscharfe Einzelanalyse des BVKC-Kaders:

(von links nach rechts)

The Wirt: Hallenwart, Bierwart, Platzwart und Torwart in Personalunion. Serviert Fiege Pils fast so präzise an den Kickertisch wie Pässe aus der Abwehr. Koordiniert nebenbei mehr Ligaspieltage in seinem Laden als die FIFA und schmiert dabei mehr fettige Kickerstangen als Jo Blatter Fußballfunktionäre.

 

FunkyDan: Der Kaderyeti. Kanadische Holzfäller haben ihn angeblich in den Wäldern nördlich von Baker Lake gesehen, japanische Extrembergsteiger sind sich sicher, dass er in einer Höhle an den Hängen des Nanga Parbat lebt. Wir glauben, dass er irgendwo nördöstlich der Innenstadt von Bochum beheimatet ist und im Doodle-Gebirge wurde letztens sogar ein mysteriöser Fußabdruck (von ihm?) entdeckt.

 

El Präsidente (Hut und so): Gegner fürchten den „Kran aus Kärnten“ für seine Gogogadget-Jets (auch Ösi-Jet genannt). Bis zur Halbzeit meist ein passabler Zweiligastürmer pendelt er sich im Sturm nach dem Pausentee meist zwischen Christiano Ronaldo und Edi Glieder ein. Trotz seiner schlawutzligen Art und einiger derber Doodle-Gnackwatschn für einen Österreicher ganz okay.

 

Zven Simmermann: Ein Zweitligaspielertrainer wie er im Buche steht. Krummarmig und mit allen Wassern gewaschen. Rubbelte sich vor Wut über seinen Sauhaufen im Abstiegskampf 2014 die letzten Haare vom Kopf und tritt seitdem jeden zweiten Sonntag im Monat bei Bruce Willis Lookalike-Tanzaufführungen im MGM Grand in Las Vegas auf. Brachte sich zwischen den Jahren 2011 und 2015 selbst das Rausschießen über die Bande bei und arbeitet derzeit wie ein Besessener an einer Art Kurbeljetbandenschuss mit dem rechten Verteidiger.

 

Dressman Dörk: Der wohl bestangezogenste Kickerspieler seit der Verfilmung von Casino Royal. Während sich 99,9 % der Kickerproleten schnell nach der Arbeit in die Schlabberhose und das fleckige Gammel-Shirt fletzen, schmeißt sich unser Kicker-Clark Kent noch eben in einer Telefonzelle am Nordring in Schale und verwichst im Luis Vuitton-Style jede faltige Joggingbuxe am Kickertisch.

 

Joshi: Wurde Mitte der 10er Jahre in Bochums Kickerliga als „The Wall“ und „Hans Dampf in allen Gassen“ gefürchtet. Driftete dann aber etwas in die Federballszene ab und fiel dann auch noch wegen Vaterschutz auf unbestimmte Zeit aus. Führt derzeit mit Roberto Blanco und Matthias Reim intensive Comeback-Gespräche und wurde letzte Woche bei Steigerungsläufen und beim Baumstämmeschleppen im Stadtpark gesichtet. Nach dem Abstillen sicherlich wieder als „Juan de Vapor callejónes en todo“ gerühmt.

 

TheBee: Sowas wie der Paul Freier des BVKC. Großgeworden in BVKC-Bettwäsche und mit einem „Simmermann“-Trikot auf der Ost zog es ihn einst hinaus in die laute, schrille und schnelllebige Bochum First Division. Nach einigen Eskapaden und Skandälchen (russisches Unterwäschemodel, Führerscheinaffäre etc.) sehnsüchtelte er sich zurück zu seinem Stammverein. Muss als Strafe täglich 100mal: „wahre Liebe, wahre Liebe, Ware Liebe (ups), wahre Liebe...“ auf eine Kreidetafel schreiben und hämmert mal gut gelaunt,  mal mit schopenhauerschem Optimismus (aber immer mit Präzision) die Bälle links und rechts über die Bande - hier könnte Ihre Werbung stehen - ins gegnerische Herz.

 

Chose: Hält vom spanischen TikiTaka-Kickern ungefähr so viel wie von deutschen Großbanken. Seine brachialen Torabschlüsse und die Blutgrätschen im Mittelfeld erinnern somit auch eher an Goikoetxea „den Schlächter von Bilbao“ als an Pep Guardiola „die TikiTakaTunte aus Toledo“ und brachten ihm den Kampfnamen: „El Toro“ ein. Abseits der Kickerplatte aber lieb wie ein chico Torito. Brachte der halben Mannschaft fließendes spanisch bei und sorgt mit El Domo für den spanischen Flair des Buena Vista Kicker Clubs.

 

Flow: Mindestens genauso geheimnisvoll wie der Funkydanfoot. Arabische Historiker haben herausgefunden, dass der Flofoot zuletzt in Begleitung eines Einhorns und eines betrunkenen Zyklopen in der Nähe des Bergbaumuseums gesehen wurde. Hartnäckig hält sich seitdem der Spruch: „Wer hat dir denn diesen Flo ins Ohr gesetzt“ in der Bochumer Historikerszene.

 

Olli: Fiel als kleines Kind in einen großen Topf westfälisches Gurkenwasser und verfügt seitdem über übermenschliche Kickerkräfte. Würde mit seiner Urgewalt wohl auch Basketbälle in das Kickertor prügeln und spielt regelmäßig die Gegner samt Kickertisch Richtung Kneipentür.

Gewinnt ohne Probleme die Kickerpartien 13 bis 22 und glaubt Trainerkumpel Simmermann immer noch nicht, dass der Spieltag „nur bis Spiel 12!“ geht.

 

El Capitano: Die perfekte Mischung aus Obi Wan Kenobi, Spongebob Schwammkopf und Mutter Teresa. Führt mit großmeisterlicher Macht und fürsorglicher Beklopptheit den BVKC in die sechste Zweitligasaison. Kümmert sich im Verein um die Abteilungen: Mobilität/Verkehr, Kommunikation/Auftritt soziale Medien, Transfermarkt, Frauen und Soziales, etc. und betätigt sich nebenbei ehrenamtlich als Urban Kicker Gardener. Wenn nachts alle schlafen, wirft er seine Kicker Seed Bombs in Kneipen und Vereinsheime und hat so schon manches zarte Pflänzchen in der Bochumliga zum Leben erweckt.

 

Sammy: Unser Wanderfalke und Special Agent. Wird alle 4 Wochen mit einem Fallschirm über dem Nordring abgeworfen, um in Abwehr und Sturm das Team zu unterstützen. Arbeitet offiziell „irgendwas beruflich im Ausland“ laut Kickervereinsakte aber mindestens für den Bundesnachrichtendienst, die Navy Seals und den Opus dei aktiv im Einsatz.

Larsemann: Zu Beginn seiner Karriere kannte man ihn noch als „Dr. Loveweasel - der Kickerarzt dem die Bälle vertrauen“. Spätestens seit er 4 seiner 7 Schüsse mit mehr als 2,6 km/h Richtung Tor murmelt, sprechen Pettingfreunde und Maderkenner vom „Loveweasel 2.0“. Weniger rofl mehr lol! Während im Mittelfeld die Bälle nach wie vor durchmariahcareyt werden, verbonjovit der Mittelstürmer inzwischen die Kickerkugel im Sauseschritt. Heftiger wurde seit der Kuschelrock 8 wohl nicht mehr in der Kellerbar gekickert.